El gabinete del doctor Caldigari

Desempleadas y desempleados, si no agarraron hueso en el gabinepeje, no hay fijón: ya llegó su mero mero “presidente del empleo”, y acaba de lanzar su convocatoria, con todo y perfiles, para quienes deseen integrar su gabinetazo (Carstens, abtenerse pues rebasa todos los perfiles).16-Noviembre-06

Defensa Nacional¡
Atrévete a ser un hombre de verdad, ganando más de 100 mil pesos mensuales sin salir del cuartel! Requisitos: discreción (de hecho, no hablar nunca), aguantar resorterazos, quemar mariguana (plantíos, no en la azotea), y en caso extremo que lo requiera la patria, integrar la defensa de la selección mexicana.

Relaciones Exteriores
¡Forma parte de la secretaría más chic de la ciudad! No se requiere experiencia ni saber hacer nada. Excelente presentación. Facilidades para viajar. Escolaridad: inglés básico, o al menos saber decir en present tense: “México condena las declaraciones del presidente de Estados Unidos (o de Cuba, según sea el caso)”.
¡Good luck!Gobernación¡

Tenemos el puesto para el líder perfecto como tú! Sólo necesitas facilidad de palabra (o sea, saber chorear); insensibilidad con los cultos religiosos paganos, manejo de técnicas en expulsión de actrices porno y tener casa de recreo (para agasajar al presidente cuando las cosas se pongan color de hormiga). Ofrecemos promoción como futuro candidato al puesto inmediato superior.

Sagarpa
¿Terminaste tu carrera presidencial y no encuentras empleo? ¡Reintégrate al mundo de los que mandan! La Secretaría de Agricultura, Ganadería, Desarrollo Rural, Pesca y Alimentación tiene un lugar para ti. Sólo necesitas estar lo más lejos posible y te mandamos tu cheque por mensajería.

Sedesol
No es justo que existan los pobres y tú puedes hacer algo por ellos: exterminarlos. Si existe amor en tu corazón, colabora con nuestro gran proyecto humanitario y gánate algo más que el cielo: por cada pobre que robes, te llevas la mitad del botín como comisión. Éntrale, te conviene.

Educación
¿Estudiaste alguna carrera u oficio a nivel técnico o licenciatura? Entonces olvídate del puesto. Bienvenidas a bordo las personas tatuadas y perforadas, ambos sexos; dipsómanos, zetas, maras, yunques, dealers, hackers, go go boys, streapers. Kamel Nacif, ¿qué esperas?

Conaculta¡
Conviértete en la (el) mero papas fritas de un sector nada prioritario en la agenda nacional! No es necesario saber leer ni escribir. Los candidatos deberán comprobar ser líder o dealer de un grupo de poetas, pintores y arribistas dispuestos tanto a adular como a recibir becas perpetuas.


¡Llama ya!

Vocero

Si estás listo para grandes retos; ¡este trabajo es para ti! Triunfa en el bizarro mundo de las correcciones presidenciales y gánate, al final de sexenio, una embajada en un país del primer mundo. Imprescindible temple a prueba de una chacalesco grupo de reporteros desmañanados. Capacidad para improvisar y para argumentar lo indefendible. De preferencia que hayan trabajado como traductores del mandarín o del checo.

IMSS¿Eres ingeniero agrónomo y licenciado en derecho constitucional?, ¿se te dificulta hallar un empleo decoroso? Ven con nosotros al amplio mundo de la seguridad social. No necesitas saber nada de doctores, medicina y esas cosas. Debes, por el contrario, tener conocimientos de enfrentamientos sindicales y un bufete de abogados capacitados para enfrentar demandas por negligencia.

Secretario del Trabajo
Ofrecemos: agradable ambiente de trabajo, sueldo de pocamadre, vales de despensa, fondo de ahorro, seguro de vida, seguro de gastos médicos, masajista; pago de chofer, bono mensual, anual y sexenal. Requisitos: secundaria terminada, disponibilidad para viajar a congresos internacionales, tiempo completo de semana inglesa, de preferencia que mantenga algún compadrazgo con el Mero Bueno.